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(SeaPRwire) –   並非所有的道歉都是相同的。雖然道歉不一定能完全彌補已經造成的傷害，但謝罪有助於接受道歉的一方感到被認可、情緒獲得療癒，甚至減輕報復的慾望。美國索卡大學（Soka University of America）位於加州阿利索維約（Aliso Viejo）的心理學教授Seiji Takaku表示，他曾。另一方面，如果你收到的是一個敷衍了事的道歉，你可能會覺得這和最初的冒犯行為一樣令人不快。

對方的道歉方式將決定你的回應。我們詢問了專家在各種情況下該說些什麼，包括當你想接受道歉、當你絕對不想接受道歉，以及當你需要更多時間來原諒的時候。

「謝謝你解釋了你為什麼這麼做，而不是找藉口。」

Takaku說，一個真誠的道歉包含許多要素：對方必須清楚地說明他們道歉的原因，解釋他們的行為，而不是找藉口，表達諸如羞愧和後悔之類的情緒，並承諾他們不會再犯。如果你對這個道歉感到滿意並想接受它，請直接說出來。

添加你特別欣賞的部分；如果你的朋友完全承擔了他們所做錯的事情，並沒有試圖為其辯解，感謝他們這樣做。「我們應該承認一個真誠的道歉中這些重要成分的存在，」Takaku說。畢竟，這是對未來的積極強化。

「我明白你正在試圖彌補，但我還沒準備好現在就接受。」

聖保羅市（St. Paul, Minn.）的University of St. Thomas傳播學和家庭研究教授Audra Nuru建議，當你回應一個你不想接受的道歉時，目標是在誠實和友善之間找到平衡。溫和而清晰地使用「我」的語句來解釋你的立場，專注於你自己的感受，而不是責備：「我仍然因為發生的事情感到受傷」而不是「你讓我感到受傷」。這讓你可以在不升級的情況下表達你的真實感受。

「我們無法改變其他人的行為，但我們完全可以控制的是我們如何回應，」她說。「你正在向他們傳達界線在哪裡，而且你只是為自己而說。」

「我認為我們需要談談發生的事情。」

有時，在談開之前，你不會覺得接受道歉是舒服的。這讓雙方都有機會表達自己並澄清情況。「很多事情在翻譯中會遺失，」舊金山的婚姻和家庭治療師Cynthia Flores說。「重要的是邀請更深入的對話，並傾聽彼此的觀點，因為也許你以一種方式看待某事，而他們的意思是另一種方式。」

「我寧願你只在真心道歉時才道歉。」

強迫或表演性的道歉很少奏效。如果你感覺你收到的是這種道歉，請明確表示，什麼都不說會更好，Flores建議。你也可以簡單地說：「這感覺並不真誠。」

同樣地，如果有人道歉但找了很多藉口，委婉地反駁是可以的：「我想聽一個沒有辯解的道歉。我們可以再試一次嗎？」「這需要道歉的人有很多自我意識，」Flores說。「但人們可以做出反應。」

「我感覺你並沒有真正理解我痛苦的深度。」

如果向你道歉的人仍然不明白你為什麼如此受傷，請指出他們。在談話開始時，告訴你的朋友或伴侶，你知道他們想向前邁進並將爭端拋在腦後，但在他們更好地掌握他們的行為如何影響你之前，你無法做到。

「這設定了一個界線，表明你不願意接受空洞的道歉，」達拉斯的臨床心理學家Naomi Bernstein說，她是。 「但它也為平靜的對話提供了空間。」她建議準備好具體的例子，說明你希望看到或聽到什麼才能接受道歉。

「我想誠實地說——等待這麼長時間很傷人。」

過期的道歉會引發沮喪、憤怒、怨恨，甚至是一種悲傷感。「它會使人們脫節，」Flores說，危及關係的動態。讓你的朋友或伴侶知道等待他們的道歉如何影響你。一旦他們了解了這種影響，他們就更有可能及時解決未來的情況。為了保持對話的成效，Flores建議誠實地說話，但不要用指責的語氣。

「我聽到了你的話，但我需要看到改變才能重建信任。」

道歉之後應該要有行動。Flores強調，溝通是關鍵：告訴你的朋友你到底需要他們做什麼才能恢復信任感。「這真的是關於達成協議並談論下一步，」她說。「關係建立在脆弱、安全和信任的基礎上，因此這需要成為修復過程的一部分。」

「謝謝——這讓我感到非常安全。」

值得慶祝的是，那些讓你對你們的關係感到自信和安全的A+級道歉。告訴你愛的人，你很感激你知道當你感到受傷時可以敞開心扉，Bernstein建議，然後補充說：「如果角色顛倒，我希望我也能為你做同樣的事情。」這可能不會是你最後一次遇到困難，並且知道你們每個人都會承擔責任並在需要時道歉將有助於維護你們的關係。

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